Страшные последствия употребления соли и спайса!

Я, наверное, с трудом могу назвать это наркотиком, учитывая, что у меня есть опыт. Это, скорее, какое-то оружие, что ли, массового поражения. Вот у меня больше к этому склоняется. Я год проупотреблял. Последний год своего употребления я употреблял именно это: соль, спайс. Я и курил, и употреблял соль.

Что с тобой происходило?

Полная деградация. Если взять физическую сферу – я высох, я потерял полностью в весе. Я перенес две операции в больницах, в хирургии. Было очень тяжело, было очень сложно. Психическая составляющая моя – это жизнь в постоянном страхе. Я не давал себе отчет во многих вещах: что я делал, как я делал. Иногда доходило до того, что у меня возникали сомнения по поводу происходящего вокруг меня: происходит ли это действительно, или это просто в моей голове. В периоды (трезвостью это сложно назвать) но таких озарений более-менее, если я день-два не употреблял, мне было страшно, мне было очень-очень страшно.

Ну, расскажи. Вот страх, да? Постоянно по телевизору или случаи сейчас по городу: люди, которые употребляют современные наркотики, выбрасываются из окон, вешаются. Что происходит? Почему с ними это происходит? У тебя были такие мысли или позывы, вообще? Почему?

У меня был похожий случай. Я употребил слишком много. У меня было ощущение того, что я попадаю в ад в прямом смысле этого слова. Причем я раньше не представлял, что для меня значит ад, что это, вообще, такое. У меня были моменты задуматься, как раз таки, опять же, когда меня мама спрашивала: «Ты понимаешь, что ты попадешь в ад?» (со стороны верующего человека). Я отвечал: «А что такое ад?» Я говорю, я не знаю, что такое ад. Говорят, что там больно, что это вечно длится. Я говорю, ну, извините, но если вы мне будете резать все время на руке, на ноге в одном месте, я через какое-то время привыкну. Пусть это будет месяц, два, полгода, год. Но я привыкну к этой боли и буду с ней жить, я не буду ее замечать. И произошло так, что через два дня случилось со мной то, что случилось. И я испытал такой дикий страх.

А что случилось? Можешь рассказать более подробно?

Я многого не помню. Я помню, что меня просто ударило немного током действительно. И все, завязалось, закрутилось. Я хотел выйти в окно, не осознавая этого. Точнее, осознавая, я убегал. Я убегал от чего-то. От чего – я не знал. Я просто (это про выходы из окон) также были такие попытки. Решетка спасла на окне. Ну, и все. А дальше побег. И вот этот дикий, дикий страх и уверенность в том, что он никогда не пройдет. Тогда я ощутил, что для меня ад – страх, который никогда не может пройти. Очнулся я, стоя на коленях. Я молился, я просил Бога, чтобы он оставил меня еще здесь, что я больше не буду употреблять. Ну, он оставил. Через несколько дней я употребил опять. Это не остановило меня. Вот эти наркотики, то есть безумная психологическая тяга, которой я раньше никогда не испытывал.

А ты говоришь, в больницу попадал. Это связано тоже с этими наркотиками? В хирургическое отделение.

Да, это именно хирургия, абсцесс был. Один, второй. Тяжело было. Прямо серьезная была там, вплоть до ампутации, если бы я еще немного затянул.

Это дезоморфин или это соли?

Это соли.

А опыт употребления дезоморфина был?

Да.

Длительно?

Год.

А там что?

Ну, если брать последствия, как таковых у меня физических не было. Наверное, мой организм на тот момент, это было давно, был еще, наверное, крепче и сильнее как-то. И что-то серьезного я не ощутил. А вот психологически – да. Это, конечно, подшатало мою психику какое-то время. И там тоже были случаи с тем, что я терял разум. Были какие-то моменты такие, что, то есть постоянность его употребления, что его не хватает, то есть по несколько раз и это доходило тоже до безумия.

Когда я это понял, опять же, в очередной раз была смена вещества в моей жизни. То есть я пытался найти где-то выходы. Я пытался заменить, может быть, одно другим. Но речи не шло об окончании употребления. Я сейчас понимаю, я в принципе всегда хотел контролировать, я хотел контролировать употребление. Потому что употреблять я сначала любил, а потом я понял, что я без этого жить-то не могу. Простые обыкновенные какие-то жизненные моменты в моей жизни я не могу прожить. Мне плохо, мне не хорошо, меня спасает употребление. Если мне хорошо и радостно (какие-то ситуации в жизни), мне опять помогает употребление еще более их усилить и прожить. И обычные человеческие чувства я не умел проживать.